〇今日の目的は？
最近というか、春からというか、4月からというか、精神的な孤独に参っていて恐らくそれ由来で頭の中でずっと考えがぐるぐるしているのでそれを整理したい。
〇どうしてそう思ったの？
孤独は常にだったけど今回のはかなり期間が長くて解消される見立てもないので、多少でもまとめられれば方向が見えてくるかな、と思って。あと思ったことを述べるだけならそんなに発言にプレッシャーもかからないし、もし今後なにかしら相談なりカウンセリングが必要になった時にまとめておけば役立つじゃん！みたいな気持ち。できるだけ素面で変に修飾しないことを心がける。(設問用意した日と回答してる日は別日。自分で問うて自分で答える。その方が話しやすいので。これってもしかして危うかったりする？)
〇今いちばん楽しいことはなに？
これ！というのはあんまり……
・仕事じゃないレザークラフト
・お弁当のおかずの仕込み…って言っても揚げ物パン粉付けるとかだけど。
・音楽かけながらドライブ？運転？歌ったり振り付け再生したり。
・たまにある、高校の友達と飯に行くこと。話すのは楽しい。
もくもくと何かしてる時は楽しんでる…というより不安とか焦りとか苛立ちとか考えなくて済むから結果楽しみになってる、って言った方が正確な気がする。
〇今いちばん辛いことはなに？
孤独と不安。 5年前年に新卒で鬱った経験が今でも響いていて仕事中涙出たりしてる。自分はどうしてこんななんだろうって。仕事でもプライベートでも総じて、過去に囚われ続けてる自分と、それが今に響いて未来を暗くしてる現況がいちばん辛い。自己否定が治まらない。自分はもう世間の描く普通ではいられなくて、そしてそれは自分の選択によって引き起こされていて、その後悔というか判断をずっと引きずっているように感じる。多分、たくさんある悩みの根っこはそこにある。
〇楽しみはある？
定量的な楽しみは今はない。でも来月友達とご飯行くからそれはすごく楽しみ。人に会う予定は基本的に全部楽しみ。ひとりで過ごす週末も予定が作れれば基本楽しみ。ショッピングとか目的地がちゃんとあるドライブとか作りたいものがあるとか。あと、湯船に浸かれる夜は楽しみかな。
〇楽しみを作ろうとはしてる？
ひとりでどうしようもない時は作ろうとしてる。ただ、ここ半年くらいで人も場所もお金も宛所が少なくなった。
〇不安はある？
・仕事で言えば給与面がこれから心配。上がって欲しいと思ってるしそのために技術を積んでるけど体感では望み薄な気がする。ひとりで暮らす分には不都合ないけど将来的な懸念にはなってる。
・プライベートで言えば今の人付き合いの姿勢のままだとずっとひとりで生きることになりそう、という漠然な不安。殊更恋愛について。
〇怖いことはある？
ひとりで生きるのは怖い。このまま誰とも深い仲を持つことが出来ずに10年20年先も今と同じ考えを持ち続けているのではと考えるとぞっとする。自分は人を好きにはなっても人に好きになっては貰えない、あるいは感情継続に力を入れられない人間なのでは？だとすると今の悩みすら出口のない暗闇に思えて生きるのが嫌になる。これは別に関係維持に自信が無い訳じゃなくて、私はもう自己中心的な人間で人の気持ちがわからなくてそれで辛い経験をしてもなお変わらない、それが怖い。越えて関係を持てそうになっても、またひとりに戻るのかもと考えると関係を作っていくことにも少し逃げ腰になっている。
〇孤独ってどういうこと？
家族以外の他者と特別な仲になれないこと。端的に言えば恋人がいない、友達がいない、あるいは今ある関係に自信が持てないこと。友情、愛情問わず。総じて自分の今の立ち位置を自信に思えていない。自分に自信があれば、ひとりでも苦じゃないと思う。学生の時は割とその考え通りに生きていられたから恋人はいなかったけど特段さみしさは感じなかったし。きっと自分が好きじゃないんだろうな。
〇自分でここは自信ある！って感じるところは？
ありません。と本音を言ってしまうとそれだと終わるので多少の自信を持っていること。
・心を開いた人に対しては義と忠をしっかり持ててると思う。
・好きになった人に対してまっすぐに感情を持ててると思う。
〇その自信は自己肯定に繋がらない？
私の中で自信は自己完結しないもので、他者に表示出来るようになってはじめて自信と認識してるところがあるので、人と関わりを持てていない現状は自己肯定の力はないと思う。
〇自分でここはちょっと…って考えてるところは？
不安と苛立ちを覚えると感情抑えることに抵抗が少なくなるところ。｢なんでそんなことするの？｣ってすぐ聞いちゃうし、そこで他の事情とかを経由せずにすぐ原因を追求しちゃう。対人的に見ればかなり無神経だったな、っていつも後になって思う。結構人と要素に依存しがち。あと、こうしてブログで弱音を吐くこと事態がもうダメなんじゃないかなって最近思いはじめている。弱音の表明と隠しきれない自己顕示欲、弱者性とメンヘライズムが人を遠ざけてるのかなって。(それでも他に方法が無いから困ってるんだけど。)
〇今までいちばん楽しかったことは？
継続的に人と会話をやり取りしてた時期は楽しかった。考えることができるからそれ以外のマイナスの思考は薄くなってたと思う。LINEでもマッチングアプリでも“人と繋がっている実感“を持てていたから楽しかった。
〇なにがそんなに憎いの？
過去も、人も、感情も、“私を孤独たらしめるすべて“。これ、結構長くなるし感情乗せないのが無理なのでまた改めてにしたいな。
〇どうしたらその感情が無くなると思う？
自分に自信を持つ。恋人を作る。マイナスの思考が浮かばないくらい何かに没頭する。承認も愛も充足も全部諦める。死。
〇そのためにはどうしたらいいと思う？
考え方を変えるっていうのはずっと意識していたんだけど出来なかった。恋人も、できそうにはなったんだけど結局できなくてどうしたらいいんだろうというのが今。もう自分でもわからない。死ぬのは怖いし家族を悲しませることは絶対にしたくないし、そもそも死んだら解放される保証も無いから択として×。いずれ気持ちが軽くなることを信じてひたすらに耐える？諦めるのとどっちが早いんだろう。
こんな感じ。これで何かが変わるとは思えないけどきっと何もしないよりマシ。そう思わないとひとりの夜はすることが無いし頭がおかしくなる。
