自分でも不思議に思うくらい気持ちの上がり下がりに戸惑っている。ここにこうして毎夜の如く鬱憤なり疲弊なりを垂れ流すのは私にとってはデトックスであり承認欲求を満たすリストカットでもある。今日は職場の人が急に来れなくなった件を朝に聞いて、こんな自分でも人の心配が出来るのだなと日がなじんわりと噛み締めていた。それは傲慢故の他人事であることはわかった上で、いざ自分がその境遇に落とし込まれたらどんな辛苦だろうと想像に易かったから。人を心配したり大切に出来る人はきっとそう扱われて生きてこられた人なのだろうと小学生のような気付きを得る。そこに皮肉や嫌味は一切無かった。誰もがもがき初めてばかりを経験し糧として生を過ごしているのだ。なんて素敵な営みだろう。つい昨日までは生の途方の無さに絶望していたはずなのに今夜はそう思う。一体私の中に私は何人いるのだろう。この気持ちがすっと続けば良いのにと思う。でもいつかの夜と同じで必ず終わってしまう。明日にはまた違う私がこれまでと同じような絶望を背負って未来を暗く見据えるのだ。それもまた傲慢故。久しぶりに自分の顔を見た気がする。一時よりだいぶマシになった。生活は続く。月が変わったらお金の管理をもっとしっかりしようと思う。未来に絶望はしていても備えることは出来るらしいから。散らかった部屋を片付けて増え過ぎたものを整理して趣味に謳歌しようじゃないか、今夜の私がそう思える、それだけで良い。これが足るを知ることの一歩だ。そうしていくうちにいろいろな場面で余裕が生まれてくるはずだろう。なにも無いからこその楽観主義も悪くはない。そう考えれば良い刺激をもらったばかりだ。良い歳して年相応に早熟な奔放さ、違って良かった。違うから良かった。ものごとの良い面を見ろと言うとピーナッツバターサンドの残りを投げつけられるかもしれないが、こうやって少しずつ積み重ねてみることにしよう。とりあえず今夜はそれでゆっくり眠れる。必要にも欲求にも駆られることなく満たして終わる。私は今ようやく帰ってこれた気がするよ。人と会う度に自分の難儀さを味わい咀嚼して消化して生きていく。今の気持ちのまままた沈んでいければいいのにと心の底から願う。言われてもいないことを感じ取って勝手に人を不愉快にさせるのは良くない。聞きたくないふざけた台詞は聞かなくていいし見たくもない醜態はこの恥晒しめと罵って良いと思う。そういう自分を時間をかけずに許せた時にまた第三の目線と広がる景色があるだろう。私は海面を目指していたつもりだったけど、なにもそれだけが流れじゃない。生命を続けていく。
比翼の友
○寝た記憶が無い。気が付くと朝が来る。必死の現実逃避も虚しく傲慢にも朝を迎えてしまう。逃げ道、というより気を紛らわす没頭が必要だと思う。起きている時も寝ている時も私の頭はあれからずっと言葉を回して応えのない問答と蔑みを繰り返している。何も溜めていないのになにかを吐き出そうと必死だ。滑稽。誰かに頼るという発想をまた忘れてやいないか。一方で人が怖くもある。笑われるんじゃないか、恥を晒すだけなんじゃないか、地獄を比べられるんじゃないか、と人やざわめきが怖くなってしまっている。私の中の孤独は誰かが立ち入ることすら許さないのか。きっと、ただでさえ見失っている己というものを余計に乱されることを嫌っているのだ。不愉快な見栄だ。
○そうか、私はまだ頑張りたいんだ。現況に満足も充足もしていないんだ。環境を変えたくて自分をもっともっと追い込みたくて辛いんだ。でもどうやら全部は手に入らないらしい。みんな何かを諦めて生きている。私も足るを知った方がいい。
○比翼の友よ、君は望まないだろうが私は君の臨んだ姿で在りたいと思っている。そうして勝手にもがいて苦しんであまつさえ斜に構えて卑下をするどうしようもない阿呆だ。ただ不安なのだ。君が私といて良いのかわからない。他の誰かと居た方がもっとずっと楽しくて実りがあるんじゃないかって思ってしまう。疑ってしまってすまない。
○比翼の友よ、君の遺した言葉を思い返す度に、私にはもうどうすることも出来ないんだという無力感に打ちのめされる。
愛憎と友愛のスティグマ
○ぽつぽつと思い出してきた。月曜は苦しい。自分のした事はやはり間違いだったのではと声がする。自己の内から沸く声に耳を傾けてみろ。不必要。不十分。価値は薄く秀でてもいない。何者にもなれやしない。アイデアマンにも創作者にも表現者にも、親にも男にも女にもなれず、パートナーや恋人や友達でもない。頭が痛い。こういう時にふっと生命が絶ってしまえばいいのにと思ってしまう。なにか正しいことをさせてくれ。頼む。
○あいつはきっと私に変化を望んでいる。“お前みたいなやつがどうして”って。それに対して私は(そんな必要は全くないのだが)臆病になっているのが現状でそれが私は気に入らない。そんな私でいいのか、そんな私といて楽しいか？って思う。個の地獄。わかり合えない地獄。それを言うとあいつはきっと“そんなことを言い出したら話が進まない”と言うかな。“今はお前の話をしているんだ”とも。感じることが多過ぎる。残してそのままにしてしまったものが多過ぎる。責任？私が背負おうとしたものは夜に消えて行ってしまったよ。でもまあ、よくよく振り返ればこれで1体1だ。誰もいない家へようこそ。考えることしかない夜は淋しい。
○動画を眺める勇気が無い。どうして？戒めなのに。
○そうやって自分を慰めることが好きなのさ。防衛心、達観したふり諦めたふり、全部自分の選択だ。無いものがわかってるはずなのに求めようとしない、決断をする勇気がないんだよ間抜け。そんな甘ったれた手では自分の未来ですら掴めまいよ。人のせいじゃない、全部自分のためだ。あぁ、考えることがある夜っていうのは良いよなぁ。もっともっと生きたい。生きて経験して考えて最後にやっぱり私は私だったと晴れやかに泣く。私はなんのために生きていくのだろう。夜が来た。大事に思う人のこと夢に見る。
君に遠過ぎて
○何から話そう。最近モノローグが多い。我ながら歳甲斐もなくダサい。
○久しぶりに一睡もしない夜を過ごした訳だけど、やはり自分には日付の境界が必要だなと感じた。あと薬。だから昨日から今日が終わるまでずっと曖昧に日を過ごしている。話が出来て良かった。各々が正しくありたかった。そのことを認識出来ただけでも発見があったと思う。どこまで続くのか、いつ終わるのか、誰が幕を引くのか、曖昧なまま生命は続くことを言葉に出来た。運命や星の下に人は宿る。生き方は変えられない。生活も性格も環境も変化には限度がある。いつか溜まった付けを払う日が来るのだ。流れに逆らえず仮に不可抗力だったとしても私には新しい気付きだった。今日一日分の価値があると自分を納得させて締めにする。朝焼けを眺めながら。
○話が出来て良かった。自分が何を大切にしているのか掴んだような気がする。自己中心的なことはわかっている。加えて狡くて無礼。でも必要だと感じた。節目の時が来ているのだ。流れと意思に沿うままに。私はそれに反応を求めない。発端になるかもしれない、傷付けるかも、傷付くかもしれない。わからないことだらけだけど私がそうしたいと思ったから、手紙を書くよ。
○やることをやれずに日は終わっていく。日中はもっと感じたことがあったのに、昨日はあんなに考える時間があったのにすぐ忘れてしまう。吐き出せたものさえたったこれだけ？虫の音がうるさかったから窓を閉めた。
錯綜と鵯
〇今日も1日を生き延びた。終わることなき罪よ。
〇いろんな人が｢無理をするな｣と言ってくれる。心配なのだろうか、当の私は自分がどんな表情をしているかわからない。その心配になんと返せばいいのかわからない。わからないことだらけだ。これまで確りと持っていたはずのものもいつの間にか手放した。いつからだ？なんでだ？わからない。私はまた間違った選択をしてしまったかもしれない。そのせいでまた大事にしていたものが失われるかもしれない。しかし生きることの代償だったのだ。つまらない薄情な人間だと思われようとも私は、今の私は、週末のことなど考えられずその日1日をとにかくやり過ごすことに精一杯なのだ。あまつさえその1日でさえ間違える。どうしろと言う？言ってないことを感じ取って被害妄想に耽ろとでも？言っていいことと悪いことがある。越えられない一線と同じ。私と君が引いた線。或いは遺してきた軌跡とでも呼ぼうか。鬱憤は晴れない。時は流れ人も巡る。水の流れに似て止めることは出来ない。折々の生き方に尺度が生まれてしまうのなら人はそれに抗えない。抗おうとも戻されいつしかその気力さえ失くしていく。選び取れる人とそうでない人がいる。私は後者。そうでない人は生まれる流れに身を委ねるしかない。個々には個々の地獄がある。そこに触れることを良しとしないのなら、せめて薄くとも重なりあった色をして日を彩ろうじゃないか。私のスタンスはずっと変わらずそうだ。唯在る私は人の心が解らぬ。溜飲が下がらないままもやもやと居続ける。直すことが必要だ。どうやって？私に出来ることは少なく、それすらいつだって裏目に出る。だから生の奔流が要るのだ。運命と揺らぎに導かれるままいた方がいい。惜しい。そして苦しい。未来は？大切なものくらい自分で選び取ったっていいじゃないか。怖い。いつも、また、だ。なんで？その時々の心でいいじゃないか。9番ボールを沈めてそれで終わりでいいじゃないか。どうしてこうなった。どうして続けなくちゃならない。終わりにしたい。後悔が先にある。誰も私のことなんて見ちゃいないじゃないか。被害妄想か。正しいことがわからない。人の気持ちが解らない。言葉に自信が無い。自分が解らない。生きている理由が無い。弱った。
〇錯綜する事情、家庭、毎日、私からすればどれも命の煌めきであると同時に淀みでもある。染み付いた性根は変わらない。生活は続く。続けるしかない。
3月の希い
月曜の起きれなさ、重い身体と希死念慮を抱えて、今持つ自分の自決があまりにも愚かな道であることを知る。だがそれ以外に道が見えないのだ。
家族にプレゼントを買った。｢プレゼントを買う｣という行為は幸福でないと出来ないので逆説的に自分を幸福に置こうとしたらしい。抱えている間は良かった。喜んでくれて嬉しかった。正負の感情は混ざり合わないんだなと知った。打ち消しあってくれないんだなと知った。嬉しいし幸せで未来を見たいと望む一方でやはり孤独に道は無く仕事にも人にも見捨てられた己の自死を思う。寝ても覚めても消えない想い。起きながらに死を乞い薬で作られた眠りにつく。現実と被害妄想が錯綜して夢現の微睡みになる。起きているけど起きていない、眠気の残る午前中は新しく増えた薬のせいかもしれない。
また挑もうとしている。精査を重ねず半ば衝動的に、犠牲にするものが多いかもしれないのに自死の道からなんとか軌道を変えようと、朽ちた生活を変え未来を見ようとしている。きっとまた失敗するだろう。私は私のことならなんでもわかるんだ。失敗してそうしてまた芽を摘み負を積み今の環境を変えられずに終わっていく。春も夏も秋も。マシなのは冬だけ。今が一番辛いだなんて未来も見てないないのにどうしてそう言えるんだ？現にあの時もっと頑張っておけば良かったとかいう後悔の山に埋もれているだろう。この人生逃げてばっかりだ、くだらない。
春が来る。かつて求めていたものも今年には無い。賞味期限と同じ、過ぎたものは無かったことに、必要とされなくなっていく。歌、恋、詩、どれも色褪せて消えていく。どんな未来を思い描けというのだろう。酔っ払って美味しい料理とともに寝たいだけなのに。そのためには今の生活を、命を続けていけばいいだけなのに。春が来る度に何か変わってくれと願ってやまない。
今夜の話
今夜の話をしよう。今夜、そして、これからの話。
今夜の私、朝起きてからの私は死にたくて死にたくて堪らない。いなくなりたいというものはこれまで何度かあったけどここまで死にたいと思ったことは無かったと思う。具体的な死を、どうやって死のうか、リスカ？首吊り？投身？
なんでここまで死にたいんだろう？これまでだって同じような境遇や心境はあったのに。ああ、自分の価値が数字ではっきり示されちゃったからか。吐きそうだ。私はとうとう必要とされなくなって行く宛からも拒否され誰からも目にとめられないからだ。未来が、今までは辛うじで繋ぎ止めていた一線が切れたんだ。こんなタイミングで親が夕食を家に置いておいてくれた。なんてお礼を、いや、なにを言えば良いのかわからない。そして今、友達が連絡をくれた。もう運命がわからない。なにに導かれているのだろう。
どうやって死のうか？まず第一に他人に迷惑をかけるのはNG、線路飛び込みとか賃貸での自殺。首を括るのが用意的に容易だけど今の家には梁もドアノブも無い。服毒は用意が難しい。パッと思い付くのはオーバードーズだけど...やっぱり海に飛び込むのが一番安易そうだ。
なんで死にたいんだっけ？とりあえず遺書的なもの書いてみた。たった3000字ほどで収まるのが切ない。そして、遺書を宛てる家族も友達も好きな人もいるのにどうして死ぬんだろうと思えてきた。病院で死にたくなりましたって言おうかな。言ったところできっとなにも変わらないだろうけど。
また夜が来た。そして明日が来る。その続いていく命が私は怖い。あぁそうだ。だから死にたいんだ。
