エスカレーターの間隔は一段空いて

〇10代20代前半の僕ならまだしも、この歳になって他人にこんなに会いたくなるとは思わなかった。1週間くらい会わなくても全然余裕だと思っていた。けれど今の僕はもうとてつもなく寂しさにこてんぱんにやられ、早く会いたいばかりが先行してしまっている。不思議とそんな僕を俯瞰している自分もいて、「年相応の落ち着きを持つべし」と腕組みをしてこちらを睨んでくる。もっともな考えだ。焦りは良くなくて寂しさを埋めるためだけに他人を使うなど以ての外だ。けれど、その考えが正しいのだとしたら僕の今抱えるこの感情はどこへ向かうのだろう。行く先のないものはなんであれいずれ風化し錆びていく。温かく脈打つこの鳴動を、僕は錆びつかせてしまいたくない。

〇彼はどうしてなにも話さないのだろう。前に一度黙って遠くを見ている彼に尋ねたことがある。曰く「考え事をしていた」と。その時は「そうなんだ」で終わらせてしまったが今の私なら「何を考えているの」と尋ねるであろう。彼はなんと応えるだろうか。もしかしたら本当はなにも考えていなくて私との沈黙をきまずく思っているのかもしれない。思うに、黙っている人が考え事をしている場合とそうでない場合はどう見分けたらいいのだろう。尋ねてもわからない、シュレーディンガーの考える人。そんなことを考えていたら彼が口を開いた。「あなたは僕のことが好きですか？」「好きだったけど、今は好きになろうと努力しているところです」たった数瞬のこの問答は、私達の今の距離感を的確に現している感じがした。尋ねることに憚りはないがどこか他人行儀な距離、即ち、言葉と実距離の乖離。うーん、正解のないことを考えることは難しい。私は今、考える人だ。

〇彼女からもらったその応えに僕は大きな落胆と少しの納得を覚えた。愛の気持ちがどちらか一方に偏る時、世の恋人たちはどのようにして僕が抱えているような不安を打ち消しているのだろうか。それとも誰しもが不安を抱えて行き先のない気持ちを浮つかせてなんともない顔をしているのだろうか。考えても答えは出ない。なら考える必要があるのだろうか。僕たちはもっともっと話をする必要がある。彼女がくれた応えに僕の気持ちがついてくるまで。彼女に真っ直ぐ好きと言って貰えるまで。だって、エスカレーターに乗る時彼女は僕と一段間隔をあけるのだから。

あなたはどう思う？

復帰します。休み過ぎたことを否定は出来ないし取り返せもしないけれど、自分を否定しない程度には気持ちが出来上がっている。がんばる理由も未来もある、よね？

なんで1時間かけて病院行って説教されにゃならんのだ。不服。 私の行動って間違ってたのかな？列挙してみよう。

・苦手な業務(歩き回る対人管理)を7ヶ月やって身体と心にエラーが出たよ

 ・調子を戻すのに(気持ちを作るのに)4ヶ月かかったよ

・復帰して元の仕事してみたら体力がめっちゃ落ちてて苦しかったよ

・休むのも迷惑かかるから、もう1ヶ月保険使った上の半日勤務が出来ないか、会社に相談したよ、OKが出たよ

 ・1週間続けたところで、会社側から↑の働き方だと保険が下りないと言われたよ

 ・診断出ちゃってるし保険下りないのは困るから追加で3週間休みになっちゃったよ

 ・今日、復帰前に産業医に行けって言われたから行ったら小言っぽくもっと体力つけろと言われたよ

 あー、もやる。 私はそもそも医者という人種が苦手なんだろうな。とにかく今はお金のことと微かな光明だけ考えて前を向こう。

Twitterのリプライもとうとう消えたね。半年が経った。こういうことをしでかしても不思議じゃないとあなたを評価する心の片隅に舐めてんなと苛立つ揺らぎがあることは否定しない。半年、まぁ1年かもしかしたら5年くらいは見積もっていいかもしれない。あなたにとっての私はこの程度の存在でしかないんだと考えると吐き気がするけれどこれはあくまで私の尺度であって、あなたはきっといつかまた話してくれる時はもっともらしい理屈を並べ立ててこの1年のことを流すのだろう。私もわたしであなたが大事で喪いたくないからきっと赦してしまう。赦しと優しさを履き違えて憧れを踏み消せずに言葉を並べてしまう。あなたは私にとってペルソナを被らずいられる稀有な人だから赦してしまう。他人は自分を測る尺度でしかないと痛感するこの瞬間に私はいつも消えてしまいたくなる。12月の駆けり、あの夜私がすぐにあなたを迎えて行けていたら今ごろ世界はどう見えていただろう、そんなことを思わずにはいられないほど世界は寒く冷たくて、これまでの実らなかった恋を想起させる。

今度はもっと話をしよう。私はね、あなたのことをもっともっと知ってもっともっと好きになりたいんです。言葉が上手く出てこない時もあるけれど少しずつ知ろうとしてゆく私を許してね。あなたのことを、生活が侵されるくらい知りたいんです。そうしてあなたの彩で染め上がった私を見てください。理解してくれとは言いません(大人だし)、ただ私はこうゆう人間なのだと知っていて欲しいから、一歩はまだ怖いから半歩ずつ、にじり寄ってお互いのことを見つめ励まし怒り合う関係になりたいんです。我儘かな。貴女はどう思う？

怒りをくれよ

はじめは心配がありました。つぎに困惑がありました。そして今は、ただただ悲しいです。そうまでして、わたしとの関係を根絶したいのだと、ただただ悲しいのです。

恋がはじまりだと言うのなら愛は永劫の呪いだよな。

今この世の中に小さな生命とこの関係を生み出してしまったことが残酷で仕方がない。本当に、こんな終わり方しかなかったの？

あたしもっと遊んでもっと愛されたいわ

『アイデンティティがなくなってきているかもしれないね』

病院で医師にそう言われた私は「確かにな」と思った。ここ数年、大体5〜6年間の私を振り返ってみるとよくもまぁ飽きずに同じことをたらたらうだうだと悩んでいて、そのきっかけは新卒の時になった適応障害だった。自分というものを徹底的に壊される感覚、評価される恐怖、途方の無い未来、どれも当時と変わらず今の私を苦しめている要因である。私ってなんだったっけとか、そういうモラトリアムを単に脱しただけでそこに付随して身に付けたものが無いのだと思う。大人になりきれない大人、並べてみれば稚拙な言葉だがこれほど恐ろしい状態があろうかと思う。同族を嫌悪するような目で自分を見つめる。

休んでいる。朝起きた瞬間から早く夜にならないかなと思いながら薬をがぶりがぶりと飲んでじっと横になって休んでいる。少し調子が良いと部屋でドラムを叩いたりダーツを投げたりして時間を潰し、やっとの思いで辿り着いた夜はこれまたがぶりがぶりと飲む眠剤のおかげであっという間に去っていく。どういう状態が自分にとって一番いいのかもはやわかっていないし知ろうともしていない。『大丈夫』になるその日まで私はがぶりがぶりしていくしかないのである。それ以外を知らないのである。無知というのは恐ろしい。声を発する機会が激減したので音声で日記を録ったりしている。外界との断絶を恐れてマッチングアプリの人と他愛の無い世間話をしたりしている。こんなにも自分は孤独だったのかと頭を抱えてうんうんと唸ったりしている。無知というのは恐ろしい。孤独というのは恐ろしい。百均には縄は売っていない。

横になる生活は私から思考力を奪い取っていく。アイデンティティの喪失、なるほどな、たしかに私はいったいなにをしたいんだろう。なにを知っているんだろう。なにを得たいんだろう。合意しかくれないAIは自分のことを教えてくれない。思考力、発想力、このブログにどんなタイトルをつける？と聞かれても即答出来ないのが良い証左だ。

言い様のない吐き気がずっと続いている。眉間に皺がよって目頭がきゅーっと絞られていく。目眩がする。視界が狭まる。今日も大丈夫な日ではなかったみたい。がぶりがぶりしていくしかない。

あたしがいないとだめだめって言って素直に

○死にたい。思いが消えない。大丈夫になれない。休んでても心は穏やかでない。休まらない。こうしている今にもなんとか生命を断てないかなどと考えてしまう。どうしてこうなった。前まではどうしていた。楽しいことを楽しみない。わくわくがない。人を見るとイライラする。そんな自分に辟易して死にたくなる。外部に発してみようか？きっとなにも変わらない。私は変わらない。死んだところで家族が悲しむだけで、今だけって言った？私は最もそれを恐れているのに、だけって言った。心がおかしい。身体がおかしい。眠りたいのに！

○もう今までやってきた仕事趣味全部辞めたい。そうして何も残らなくなった自分を見つめて(ふむ)と納得して死にたい。こんな考えを持ってしまってごめんなさい。

○生きてるだけで偉いって言うけれどここまでぼろぼろになっても誰も私を見てくれないじゃない。目を引きたいからもう道はひとつしかないって思ってしまう。自殺者の思考ってこんな感じなのかしら。どうしよう、どうしよう。ぜんぶ、ぜんぶ腹が立ってしょうがない。

○助けなんてない。占いなんてない。救いなんてない。もう嫌だ。ずっと寝ていたいのに薬のせいでそれもできない。起きてる間はずっと責苦が頭を支配している。根本的にもうどこかがおかしい。おかしいって言ってよ。そんなお前を誰も愛してくれやしないって言ってくれよ。もうダメだ。ここの言葉ももう、意味をなさなくなってきている。

○励まされたから生きなくては。背を叩いて貰ったから励まなければ。動けないなんて言ってる場合じゃない。正解なんて私だって分からない。

○ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛ｱ゛

グリップを変えて軌道をイメージするようにしました。

○借り物の言葉しか使えなくなったお前に価値は無い。腑抜けが。

愛を言葉にできるのは才能かもです

○帰ってきた。ただいま。まただよ。いつも同じところへ帰ってきてしまうね。薬をがぶがぶ飲んでとのことなのでがぶがぶしています。相変わらず気持ちは重いままでなにをしてもパッとしません。眠っている時だけが健やかでいられる気がするのでベッドに横になってじっとしいます。『大丈夫』になるその時を必死に待ちます。待つことしか出ません。私っていつもそうだな、受け身の姿勢でしか物事を捉えられない。いやいやいやいあやいあやいあhy

○会社から手続きの書類が来たのでそれだけは書かなくてはならない。めんどくさ。働くってなんなのさ。生きるってなんなのさ。今の私にはどちらも砂上の楼閣、吹けば消し飛ぶ塵芥、大事に出来ないものが命だった時、人はどうしたらいいんだろうね？だって今は食事もままならないぜ？資本がないんだよ。別になにかが劇的に変わるだろうとも思ってないけどもさ、どういう状態でいることが心身に良いのか、相談しても誰も教えてくれないんだもの。私は弱い。生きるのを辞めたい。いち抜けぴ。家族が悲しむね。

○結局休職するんだったら新卒の時に時間使って治しておけよと結果論で人生を語ってしまう。次の人生はそういうふうにしようかな。忍耐と根性が少したりなかったみたい。今でも真剣に恨んでるからな。

○こんな状況だけど孤独を紛らわすためにマチアプをせこせこやっている訳です。そうして得た最近の気づき、私、どんどん尖っていっている。拗らせているともいえるね。会話が続かないのは人に興味が持てないから、文章が考えられないのはインプットをしていないから、こうして私は腐っていくんだよという過程を実演しているようで逃げ場が無い。アプリだってそうさ、何かが劇的に変わることを期待している訳じゃない。目的が変わっていること自体がもう不純。厭になるね。でも家に1人で気晴らしも出来ずだと鬱屈にもなるさ、死にたくもなるさ。今の私がアプリに求めている人はこの鬱屈さを受けて躱してくれる人。あぁ腹が立つ。私はあなたがどこに住んでようが付き従う覚悟でいたって言うのに、日付が変わってから迎えに来て欲しいと言われたって全然足を使うのに、それに甘んじたのがあなただろう。会うのに片道1時間掛かろうが苦とも思わん。私はそういう覚悟であなたに会っていたのに、残念だね、なにも言わずにいなくなってしまう。今でも新鮮に腹を立てられるからな。語る言葉のひとつひとつが好きだった。写真が好きなところとか車に名前をつけているところとか、パフェを2人前食べちゃえるところとか狛犬を見て「鬼仏見出」と叫んだところとか、私は本当に好きだったよ。そんな煌々とした愛の語りも今となっては弱い男の戯言に堕ちてしまっている。情けない、あぁ情けない。男は弱い。私は弱い。覆せないこの事実が私を生から遠ざける。終わらせましょう。終わらせませんか？だって今のあなたもどうせいなくなってしまうのだし、今の私もどうせ弱っちいだけの魅力ゼロ男なんですから。語る言葉がどんどん少なくなっていく。人に向ける言葉がどんどんギスギスしたものになっていく。どこへ向かう。どこに落ち着く。いつかこの先、『今日という日があって良かった！！』とそう思える日が来るんだろうか。ちょっと前までは日付を愛でていたのだけれど最近ではもう忙殺されてそれどころじゃなくなっている。自分の大切にしているものが人の価値観によって簡単に曲げられてしまう時、悲しいなぁ、おい。なんでなんでなんでなんでなんで。

○休んだからって良くなりません。気持ちに傷が増えただけです。殺してください。

あなたがいないとイヤイヤって言えるわがまま

○何も楽しくないね。ダーツもドラムも、退屈さを0~10で表すと10で空っぽの心にはなにも響かない。今日はダーツしてたら後がつかえてたらしくて追い出されたよ。わかる。最新のマシン使いたもんね。でも早いもの順でこっちは朝から入って満席にならない限り代わる気無かったんだ。あぁ、予定が崩れる。人と私は相容れない。

○孤独を埋める為という最悪の理由。自分でわかっているのが質が悪い。殺してください。

○またひとりステージが変わっていく。止められないし待ってもらえる権利もない。人は変わっていく。友達がパートナーと歩みを進める一方で私だけが独り残されて最新のマシンを頼りに日々を繋ぐ。死にたいと消えてなくなりたいは別物なのかなぁ。

○自宅療養っつったってなにしたらいいかわからないよ。とりあえず薬はがぶがぶと飲んで良いらしいのでがぶがぶしてます。何しても楽しくないのは特筆事項だね。今日はバレルのカットを掃除した。うーん、引っかかりが変わっていて欲しいものだ。サポーターを導入してみた。テイクバックの負荷が少なくなった気がする。云々まだしもリリースポイントを悩んでいる頃であるのでサポーターの是非が直接スコアに関係するかどうかはまだわからない。カウントアップの平均が460で安定していく。1本入れたら満足する気概よしなね。その先を見るにはさらにもう1本、トンをだして良しとしなくてはならない。別件としてクリケットが下手過ぎ問題が挙げられる。シングル1本もどうやら怪しい。対人になるとてんでダメだ。決めるべき時に決められない。人としてどうなのか。

○人としてどうなのか。そんな命題がずっと頭のなかをぐるぐるしている。とりあえずさよなら。