月曜の起きれなさ、重い身体と希死念慮を抱えて、今持つ自分の自決があまりにも愚かな道であることを知る。だがそれ以外に道が見えないのだ。
家族にプレゼントを買った。｢プレゼントを買う｣という行為は幸福でないと出来ないので逆説的に自分を幸福に置こうとしたらしい。抱えている間は良かった。喜んでくれて嬉しかった。正負の感情は混ざり合わないんだなと知った。打ち消しあってくれないんだなと知った。嬉しいし幸せで未来を見たいと望む一方でやはり孤独に道は無く仕事にも人にも見捨てられた己の自死を思う。寝ても覚めても消えない想い。起きながらに死を乞い薬で作られた眠りにつく。現実と被害妄想が錯綜して夢現の微睡みになる。起きているけど起きていない、眠気の残る午前中は新しく増えた薬のせいかもしれない。
また挑もうとしている。精査を重ねず半ば衝動的に、犠牲にするものが多いかもしれないのに自死の道からなんとか軌道を変えようと、朽ちた生活を変え未来を見ようとしている。きっとまた失敗するだろう。私は私のことならなんでもわかるんだ。失敗してそうしてまた芽を摘み負を積み今の環境を変えられずに終わっていく。春も夏も秋も。マシなのは冬だけ。今が一番辛いだなんて未来も見てないないのにどうしてそう言えるんだ？現にあの時もっと頑張っておけば良かったとかいう後悔の山に埋もれているだろう。この人生逃げてばっかりだ、くだらない。
春が来る。かつて求めていたものも今年には無い。賞味期限と同じ、過ぎたものは無かったことに、必要とされなくなっていく。歌、恋、詩、どれも色褪せて消えていく。どんな未来を思い描けというのだろう。酔っ払って美味しい料理とともに寝たいだけなのに。そのためには今の生活を、命を続けていけばいいだけなのに。春が来る度に何か変わってくれと願ってやまない。
