Right to Light

陽ととなり

Help!!

これを書いているのは本当に無謀としか言えない。8月になってから考えることが増えて、遂にはパンクした。頭の中で喋る自分はもうずっとネガティブに言葉を並べ続けるし、それを発しようとする自分はもう口を開くことすらしたくない。気持ちの奥底では発散しないといけないのはわかっている。実際何度も何度もtwitterやこのブログに何かを発しようとしたけれどどうにもダメだった。それはどの言葉ももう自分のものではない気がして、破裂した脳みそでは1時間毎に大きく揺れる感情に着いていけなかったし渦巻く考えをまとめられなかったからだ。今もこうしてベッドに横になりながら考えはじめると頭の中がうずくように痛む。でももう仕方ない。これ以上内に抱えこむことは出来ない。直接でも婉曲でもどうでもいい。僕は今救いを求めているし自分じゃ自分を救えない。ここに何か書くことでこの胸のモヤモヤを少しでも拭えるのなら、頭が痛かろうがまとまらなかろうが残すべきだ。やっぱり無謀だ。

 

言葉と考えが浮かんでは消えて忘れてしまうので自分が何を考えいるのかわからない。どうせ忘れてしまうのなら考えることすら無駄ではないか。今は疲れることを極力避けていきたい。そんな風に土日を過ごしていたら人と話すことを忘れてしまっていた。ずっとイライラしていた土日だった。そんな気持ちで集中力が続くはずもなく何をしていても楽しくない。気分を変えようと外に出てみても眼に入るものがなぜか憎く思えて仕方がなかった。嫉妬か羨望か、とにかく眩しく見えるものが憎かった。ちなみに今もだ。何か作ってみてもうまくいかないしパッとしない。そもそもそんなイライラしながら作るものが良いものなはずがない。うまくできないからまたイライラは募っていく。逃げ場がない。

 

それでも明日になればまた変わるだろうとじっと堪えるのだ。今日はきっと僕の日ではなかった。Not my day、明日には違う日が待っていると思う。そう思わないともうやっていけない。助けて欲しい。苦しい。孤独は僕を殺して、独りの僕は手首を切る。内も外も逃げ場がない。八方塞がりだ。何度も何度も同じことを書くのは、何度も何度も同じことを考えるからだ。

 

今年は穏やかな夏を過ごしたかった。でもそうはいかない。声を出せない自分を何度情けなく思ったことか。今よりもう少し若かった頃は、誰かに助けを求めなくてもなんとかなった。でも今は違う。自信はすっかり塵になって、クールにもスマートにもいられない。人生はすっかり変わってしまって描いた理想も影となって、不安に駆られて逃げてきた。情けない僕ですまない。でもこれは心の扉を開けというサインなのかもしれない。気持ちを変えて殻を破れというサイン。

 

すごく落ち込んでいる。

 

また僕が立ち上がるために助けて欲しい。